回復

小金井公園。気晴らしに月1くらいでここに行きます。

僕は仕事などに疲れると新宿など都心とは逆の普段行かない方面に行く癖があり、

うちのアトリエから電車で一本、新宿と逆方向で程よく離れた場所にあるこの公園は

僕にとってうってつけの場所なのだ。

公園の最寄りの花小金井駅は3年半前に交通事故で亡くなった、

僕が好きなある歌い手の住んでいた場所です。

きっと彼はこの公園によく来ていたのだろうなと想像し、 

彼の歌を聴きながらぶらっと一周して帰るのです。ただそれだけ。
とかいって他の曲もけっこう聴くけどね。

ここに来るときは大体疲れてるときなので、生きる力を受け取りに行く

儀式みたいなかんじ。そんで帰りに駅前のミスドでリフレッシュした

頭と心でデザインとか考えたりしていく。

彼ほど生きている歌を歌う人はいなかった。
だが彼は死んだ。 

なんで彼なのかは神様にしかわからない。

俺が彼の立場だったらきっと闇と闇の間で寂しくてやり残したことだらけで

心残りで成仏できずにいるだろうな。

やっぱり生きるって辛いことも多くて、 

もういい大人になっちまった僕に甘えられるような場所もなく、

けっこうきついのだほんと。そんなとき何度も彼の歌に救われた。つい最近も。

年とればとるほど我慢しなきゃいけないってことが増えてくだけで、

傷つくもんはやっぱり傷つくし、朝、何気ない喪失感などから
布団の中で聞く飛行機の音の空しさにどうにもならなくなる時もある。

そんなとき、生きている、何かを感じることができる、感情がある、 

それだけで素晴らしいということを歌を通して伝えてもらい、助けてもらった。

もうどっちが生きてんだかわかんねえな。

とにかく、彼の生きようとする力は僕にとって本物であり、永遠であり、

それが生きるということなのだ。だからずっと聴く。 

僕の中ではまぎれもなく生きてる。僕みたいな人はきっと沢山いるはず。

だからどうか天国へ。僕は最後まで生きるよ

最後の

いつから好きなことを仕事にしてそれなりに食ってけりゃいいやとか、 それなりって
言うようになったのか。最初はそんなじゃなかった。
自分の状況とか性質、環境、世間の雰囲気、仕組み、そういうのを知るほど、
というより知った気になって、限界を知った気になって、それでも普通に食えてんだから
それでいいじゃんとか考えてやがる。冗談じゃねえ。

いつも、すごいものつくるとか言ってるくせに、
満足いくところまでやりきれたことがない。
いつも、それなりだ。あげく、時間がなかったとか言い訳にしてる。
この前の写真だってなんだあの中途半端なのは。
かつての俺がライバルだと思ってたやつや尊敬してたやつの何人かは雲の上の存在に。
すげ〜なあ、とか何を見上げてんだよ。冗談じゃねえよ。
ふざけんな。俺の方がすごかったじゃねえか。むかつく、ざけんな。
俺は俺のペースでとか言ってる場合じゃねえんだよ。
今の自分の現状でも作品で張り合うことはできんだろうが。ぜんぶ 俺次第なんだよ。

喉から手が出るほど欲しいのに、ずっと手に入れられないものがいくつかある。
それが手に入らない最大の原因はやはり俺であり、はっきりいって何もかもが中途半端なのだ。 かっこうよくないのだ。 服づくりだけでなく、自己管理も何もかも。
例えば、ずっと欲しかった、好きな仕事をしながらの豊かな生活。これは、
実は俺が毎日それなりではなく、必死に集中して仕事に取り組めば、既に叶い得るものなのだ。
それをダラダラとやっているから生産性が悪くなる。性格や環境のせいにして。
ゆるいモチベーションに流され決断は遅くなる。息抜きする時間もろくになくなる。
ダメな原因はすべて自分。

だから、俺は集中する。集中してそんな自分を突き放す。
生まれつきだらしないからとかいいわけすんな。クソみたいな自分の身から出たサビ。取り返す。

覚悟がまだまだ足りなかった。命を投げ出して掴みにいく覚悟。
次、それなりな服で終わったら、満足いくコレクションにできなかったら、服をやめる。
透明な俺、最後のチャンスだ。俺がこの程度なのは俺のせいだ。これが最後のチャンスだ。

とりあえず殴り書き。まずは早く生産やり終えないと。やってもやっても終わらねえけど終わらせる